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Hallo zusammen,


da die meisten von mir lange nichts mehr gehört haben, muß ich mich vorab
entschuldigen, da ich leider durch mein Workload in der Projektarbeit diese
Jahr extrem oversourced war. Da X-mas 2004 quasi schon vor der Tür steht,
bin ich seit März mit den Weihnachtsvorbereitung beschäftigt. Heute nach
Beendigung der Vorbereitung, plane ich nun das diesjährige
Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time
vorzunehmen.

Hier ist der Status:

Wie eine Analyse bezüglich Weihnachten 2003 im Internet gezeigt hat, heißt
es Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der
Weihnachtsmann auch dann ein "X-man" sein!

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige
SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 28. November 2004 statt.
Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar
abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei
dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche,
eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte
Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht
und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses
Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets
(Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter
Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag,
jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen
zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client
Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine
Hotline (0,69 ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein
ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als
Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und
flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming
ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the
candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus
hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte
aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how
seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2004.


Greetings from the meetings.


Projektleiter X-MAS 2004

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergißt nach der Durchsage das Mikro auszumachen
und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee
und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht's mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten
über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffee vergessen!"

Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der
Frau: "Schatzi, kannst dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren
erinnern? Ich hab mich in den Finger geschnitten und ließ das Blut auf das
Bettlaken tropfen, daß alle glaubten du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu
ihm: "Na und ?... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, daß alle
glauben du kannst noch!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef der für seine Härte
bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit
gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben
sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der
Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier
hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass
er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut. "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die
Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und
schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2
Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef
fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht
hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der
Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"

Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen
kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so
leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein
20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: "Grüß
Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist." Dreht sich um, und
verschwindet wieder in der Jacke.
Der Wirt verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du
denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst
du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt."
Gesagt, getan!
Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch. Der
Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache. So
sagt er zum Geist: "10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!" Doch
was zaubert ihm der Geist? 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Geht der Wirt
stinksauer zum Gast und sagt: "Du hättest mir schon sagen können, daß der
Geist schlecht hört! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was
hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!" Darauf der Gast:
"Meinst du etwa, daß ich einen 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???